Lessventuras de GIA AZJE

Rainbow adeventures con mucho glam y glitter

14.2.07

Versos para ti

Hoy es día de San Valentín. Sin duda es una fecha para engordarles las carteras a los comericantes pero pero pero finalmente a todos nos gusta la cursilería. Hoy les tengo un poema. Va para ustedes y por supuesto está dedicado para ti ... RACIMO DE ESTRELLAS ... Te amo muchototote.



Margarita, está linda la mar
y el viento
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar:
tu acento.
Margarita, te voy a contar
un cuento.

Éste era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosco de malaquita,
un gran manto de tisú
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita como tu.

Una tarde la princesa
vió una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba;
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un suave resplandor.

Y el Rey dijo: “¿Qué te has hecho?
Te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?”

La princesa no mentía.
Y Así dijo, la verdad:
“Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad”.

Y el Rey clama: “¿No te he dicho
que el azul no hay que tocar?
¡Qué locura! ¡Que capricho!
El Señor se va enojar”.

Y dice ella: “No hubo intento;
yo me fui no sé porqué.
Por las olas y en el viento
fui a la estrella y la corté”.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Y el papá dice enojado:
“Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver”.

La princesa se entristece
por la dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el buen Jesús.

Y así dice: “En mis campiñas
esa rosa le ofrecí:
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí”.

Viste el Rey ropas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.

La princesita está bella,
pues ya tiene prendedor
en que lucen con la estrella
verso, perla, pluma y flor.

Margarita, está linda la mar,
y el viento
lleva esencia sutil de azahar:
tu aliento.
Ya que lejos de mi vas estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar un cuento.

Rubén Darío




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Soy un pobre venadito

El comienzo de la semana estuvo magnifico. Mucha risa … demasiada risa … merisimas carcajadas por el humor involuntario que a veces me cargo. Sucede que no comprendo muy bien sí es mi estado de enamoramiento (presente desde hace ya dos meses) ó ya de plano “en verdad soy demasiado despistada”.

El día lunes, después del medio día, regresé a mi casa para comer con mi familia. Dando el primer paso ante la puerta, mi querida madre me interceptó para decirme que en media hora salía a su tercera sesión del diplomado “Empresarios Exitosos”.
- Gia: Ok, ok, ok, madre. Yo te llevo.
- Madre de Gia: De verdad? Parece que hoy estas de muy buen humor.

Ahora, tengo que hace un paréntesis. Mi madre tenía toda la razón. Era un lunes esplendido. Hay días en que uno amanece contentote; así pues, treparme al carro y hacerle de chofera, no me disgustaba en lo absoluto.
Otro segundo paréntesis. Noticia de periódico sensacionalista: La Srita. AzJe definitivamente se transforma en camionera, cuando toma entre sus manos el volante y pisa el acelerador. El glamour se diluye a través de todas las majaderías que pronuncio (hijo de tu … imbécil no estas viendo … si me cierro, como no … etc). La personalidad tierna, estilo Winni Poo, se convierte en la peor pesadilla de Disneylandia. Es decir, en síntesis muy resumida, SOY UNA CAFRE.

Bueno, ese lunes andaba toda tranquila, pensando (siempre pensando) en “racimo de estrellas” y en lo bien que nos la habíamos pasado el domingo. Por lo tanto mi estadus CAFRE AL VOLANTE estaba de vacaciones.

Al pasar la media hora, nos subimos al automóvil, mi madre, Brighitti y yo. Encendí el coche y observé que la aguja indicadora de gasolina ya estaba tocando el limite. Mi madre también se percato de aquello y me propuso pasar primero a la gasolinera para llenar el tanque.
- Gia: No madre, no te preocupes … todavía alcanza para llevarte. De regreso a casa, paso a la gaso.
- Madre de Gia: Si tu lo dices.

Bien Bien. La tarde se veía bonita. El cielo se pintaba de azul plomizo, alguna que otra nube pasaba pasajeramente en forma de borrego, los pajaritos cantaban armoniosamente. Todo era tranquilidad.
A unas cinco cuadras antes de llegar al destino “Diplomado”, todavía me detuve; subimos a uno de los compañeros de mi madre.
Toññ!! De repente empecé a sentir raro el coche, como si el pobre se estuviera ahogando.
Llegamos al destino. Bajo mi madre despidiéndose con besito y abrazo.
- Madre de Gia: Cuídense niñas, las veo al rato.
- Gia y Brighitti: Cuídate mami.

Meto primera velocidad y el auto comienza a quejarse. Ups! Esto esta muy raro.
Avanzamos una calle más (en pendiente) y el auto definitivamente se apaga. Ahí en medio nos quedamos. Las Señoritas Je, con zapato de punta y con aroma Kenzo, se quedan varadas sin saber que hacer.
- Gia: Me lleva la reteching… mate, el coche se quedo sin gasolina.
- Brighitti: Pues era obvio, ya no traía nada.
Por supuesto que le puse ojos furiosos del Sr. Cara de Papa.
- Gia: Que oportuno tu comentario. A ver bájate y ayúdame a empujar el coche para estacionarlo.
- Brighitti: Perdón!! Y porque tengo que empujarlo yo?
- Gia: Te suena algo “No sabes manejar”
- Brighitti: Ok pero si me mancho las manos?
- Gia: Carajos!

Finalmente comenzamos a empujarlo pero están de acuerdo que dos mujeres no pueden hacer mucho, sobre todo si el primer obstáculo es un enorme tope (de los miles que hay en este Ranchin Provinciano).
El caso es que un buen samaritano nos vio tan incompetentes que nos echo la mano y pudimos dejar el coche estacionado sin estorbar.
- Gia: Cierro bien el coche y nos vamos a casa.
- Brighitti: Porque no mejor vamos con mamá? Está cerca?
- Gia: Aja! Para que me diga “Te lo dije”. Ya soy una mujer adulta y puedo resolver esto.
- Brighitti: Si tu lo dices (Entiéndase esta frase como salida de la boca de una adolescente).

Cierro bien el coche y comienzo a caminar. La hermana me sigue.
- Brighitti: Oye, no veo pasar algún taxi.
- Gia: jajajajajaja Taxi? Cuál taxi?
- Brighitti: El que nos llevará a casa.
- Gia: Estas pero operada del cerebro … dejé mi cartera en casa … y además tendría que ir a sacar dinero al cajero pues hace rato no saque efectivo. Y creo que tu no traes dinero.
- Brighitti: Lo mejor de todo es que eres una adulta.
- Gia: Qué fue lo que dijiste?
- Brighitti: Nada! Que se ve increíble el peugot 307 en color vino. No te gusta?
- Gia: Aja!
- Brighitti: Aunque me late más el Clio en color negro. Que coche te late? Tu próximo coche cuál será?
- Gia: Uno que tenga gasolina!!! Quieres dejar de hablar de coches.

- Brighitti: Huy que genio!! Yo sólo quería hacerte la platica.

A la segunda calle tenía ganas de aventar los Prada pero llegamos justo a tiempo a la gran avenida. Pasa un colectivo … un segundo colectivo … el tercer colectivo. Ok, creo saber cuál tomar y que nos dejará un poco más cerca de la casa.
- Brighitti: Qué!!!! Nos vamos a ir en un colectivo!!!! No por favor, todo menos eso!!!!
- Gia: Prefieres caminar? Anda súbete.
- Brighitti: Me la voy a cobrar.
- Gia: Ya súbete. Te aseguro que sobrevivirás al colectivo!!!

Obvio! Todos los colectivos son vivos ejemplos del México Profundo. Sí la hermanita hubiera llevado su Kit de limpieza, habría echado litros de perfumes pero bueno siempre hay que verle el lado agradable a las cosas. Así que de mi parte, aquella pato aventura, la tome con filosofía. TODOS LOS DÍAS SE APRENDE ALGO NUEVO.
Lo que debía haber sido un recorrido de 10 minutos en automóvil, termino siendo 40 minutos y todavía tuvimos que caminar un poco más para llegar a casa.
Muy cerca de mi casa, está el hogar de mi amiga Cristhian. Raramente vi que estaba su coche estacionado afuera (siempre lo mete en la cochera) y algo me decía: No estaría mal que le pidieras ayuda a tu amiga … pues no tienes ni la menor idea de lo que debes hacer. (Bueno, mi amiga es igual que yo -por eso somos amigas- pero dos personas piensan mejor que una).
Pase de frente. Soy una mujer adulta y yo puedo resolver mis problemas.

Por fin llegamos a casa. La hermanita, toda alterad, se metió en su habitación. Creo, para tomar una ducha, fue una emoción muy fuerte para ella (jajajajajaja).
Ok. Paso número uno. Cambiarme de ropa; buscar la camisa de cuadros, el pantalón de mezclilla deslavado y unas botas mineras. Orales!!!! Look “Soy lencha. Tipo BUTCH. Clasificación Trailera ruda”.
Paso número dos. Busco un garrafón de agua que me sirva para trasladar la gasolina”. Lo encuentro. Oh ingenuidad! El garrafón es de dos litros. Chiquito. No pesa y así no me romperé las uñas.
Paso número tres. Tomo los únicos $200.00 que tengo en mi cartera; después pasaré al cajero.
Paso número cuatro. Respiro profundamente … más viajes en los colectivos … mi coche está varado sin gasolina y la camioneta, de mamá, está en el servicio.

Primer colectivo … gasolinera … Lleno mi garrafita de dos litros … el despachador se me queda viendo con mucha extrañeza … Segundo colectivo … Bajo del colectivo … Camino … Llego al coche … Toññ!! … ni siquiera sé abrir el tapón de gasolina … Tardo 15 minutos en pelearme con la llave … No puedo … Pido ayuda a un transeúnte muy amable … Abre el tapón … con el embudo vierto los dos litros de gasolina … Ah!!! He terminado … Ahora es cuestión de encender el coche y regresar a casita … Ups! … No arranca … Intento en segunda velocidad, no arranca … Me lleva la cachetada!!!!
Obvio de lo obvio. Quién en su sano juicio cree que con dos litros de gasolina va encender un auto que se ha quedado en ceros??? Sólo Gia AzJe … sólo yo y mi cabecita.
Uttas madres tendré que regresar a casa!!! Nop … mejor le pido ayuda al Club de la Pequeña Lulu. Mis amigas!!! Ja!
Tomo otro colectivo (a esas alturas ya hasta había perdido la cuenta de cuantas veces me había subido en un colectivo) y como chiste del destino, el chofer tiene puesta una canción que me cae como anillo al dedo: Soy un pobre venadito que habita en la serranía … Soy un pobre venadito que habita en la serranía … Uy!!!

Ni peks … aquí el asunto es relajarse … EL SOL BRILLA Y EL PASTO ES VERDE.
El resto de la historia es muy sencilla de concluir. Mis amigas -que así como yo no tienen pifas ideas de cómo se le hace en los casos de quedarse sin gasolina- fueron muy oportunas en su ayuda. Me prestaron dos garrafones de 4 litros cada uno (en cuentas: 8 litros … esos si sirven para mover un coche). Me llevaron a la gasolinera. Me llevaron hasta mi coche y me ayudaron a verter el liquido oloroso.

Es el humor involuntario del humor involuntario. Durante el resto de la tarde, en lapsus de café -sin pastel de zarzamoras- no paraban de reírse de mi, pero en algo tiene muchísima razón la amiga Cristhian: Si antes te cuidaba las borracheras, ahora te ayudo cuando el coche te deja botada.
Hijoles amiga!!! Eres mi heroína!!!

Ya para finalizar … sólo me resta decir: MORALEJA.- Háganle caso al indicador de la gasolina. Así de sencillo. Sino uno termina escuchando … Soy un pobre venadito (en la voz del mismísimo recién fallecido Valentín Elizalde).

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12.2.07

La fiesta llena de arcoiris

Durante cuatro meses me aleje de la actividad antrera rainbow; de hecho podríamos decir que no he retomado esa profesión (“golfistica“). Finalmente, una visita sólo es una visita. Hace un par de semanas me lance con el amigo Isaac a probar una vez más la adrenalina de colores, pero Oh Dios! cuánto puede cambiar el ambiente de un antro rainbow en tan sólo cuatro meses de ausencia.
El punto central que se maquinaba en mi cabecita era comprobar qué tan chipotluda puedo ser con aquello de las tentaciones, es decir, sí de verdad tengo entereza y firmeza para decir: No gracias, tengo chava! pero podemos bailar.
Y así fue … como el cuento de la caperucita roja … me metí al bosque buscándole los pelos al lobo.
La neta la neta no creí encontrar mucho material femenino; recordando el pasado, en ésta provincia linda, a los antros asiste bien poquita raza femenina de colores, si existen se cuentan con los dedos de la mano. Así que era bien sabido que para empezar el material de la comprobación sería muy escaso … jajajajajajajajaja … esa noche que decidí hacerle frente a mis demonios … tin tun tin … había hartas nenas (de todos sabores y de colores) … me lleva la cachetada!!!
Ok ok ok, el destino me ponía pruebas y no tardo en aparecerse en la charola, las miradas de alerta (Alerta Alerta Alerta - con todo y foquito rojo -). Me lleva la cachetada!!! Hasta hace cuatro meses esas miraditas coquetonas me hubieran caído retebien.
Después el amigo Isaac no andaba muy solidario con eso de la diversión. Parece que la dispersión rainbow ha comenzado por caerle en gracia; se dedico a tomar agua mineral y a ver las revistas de la “guía gay”. Amigo échame la mano!!! Baila conmigo para dar la finta de que tu y yo somos como algo, de tal forma que los muchos arcoiris se den color y no se acerquen … pero no! El Señor Dommit me ignoro toda la noche.
Y ahí vienen más … una sonrisita por aquí, un salud por allá, una mirada “te miro pero tu me miras” Aja!
Y ahí me ven, dando de vueltas como leona enjaulada, de aquí para allá, pensando: Utta madre! Virgen de los apachurrados! Si meto la pata, ni yo me la perdono! Qué uttas madres vine hacer aquí!. El amigo Isaac sólo veía mi vaivén: Oye amiga, pícale al baño o qué de plano está muy lleno?. No amiguito, no esta muy lleno pero no me vendría mal ir.
Bombales! Las miraditas estaban ahí. Con permiso, con permiso. Aún así tuve que esperar y en esa espera llego el clásico saludo … Hola! Vienes sola? (Trago saliva) … No! Estoy con mi amigo … Mmm! … Y tú? (¿y qué con esa pregunta?) … Vengo con mis amigas pero estoy sola … Mmm! Mira!. Oportunamente salen de uno de los servicios y en chistar de dedos abandono la chiqui conversación. Ahí adentro el corazón me late como perro sin correa. Pasan los segundos lentamente, no quiero salir, que la miradita se vaya. SI METO LA PATA, NI YO ME LA PERDONO!!
Creo que ya ha pasado suficiente tiempo. Salgo, sin olvidar jalar la cadena, intentando que con el ruidito “vamonos todos al caño”, también se vayan los avistamientos de los cuerno de la vaca.
Salgo y la miradita sigue ahí platicando con quien sabe quien, aprovecho y paso de frente, aunque siento perfectamente la mirada intensa, esa mirada reconocible del scanner lencho.
Llego a la mesa y me tomo de un solo trago la mitad de la cerveza. Uf! Mejor no me mueve de aquí! jajajajajajaja Llegan los amigos del pasado y avistándome me piden que vaya a saludarlos. El peks perfecto de la ironía (lo que resistes persiste), la miradita ésta junto a las viejas amistades.
Hola Gerard! Que milagro verte! … Más bien tu que milagro! Hace mucho no te veíamos por aquí, ya ni me mandas mensaje! Me tienes muy abandonado … Ya no cargo celular, el aparatejo ese me tenía esclavizada (la neta es que lo perdí en una noche de perruchez).
Y la charlaba iba muy bien hasta que sentí claramente como alguien rozaba mi espalda … Noooo!!! Eso si que no!!! Ahí no!!! La miradita se atrevió a tocarme la espalda.
Me despido de Gerard y corro junto al amigo Isaac. Y ahora que te pasa?? … Nada … Le preguntaste a Gerard si vendría Lasha?? … Ups! Se me olvido! … Y qué esperas ve a preguntarle?? … No (tengo miedo) (SI METES LA PATA, NI YO ME LA PERDONO) … Amiga! … Ok, ya voy.

Toda la noche fue una suerte de cuento bizarro pues ese diablito picaron que murmuraba a mi oído, en ocasiones me convencía pero después se aparecía el ángel de la guarda y su voz era más fuerte: El amor llega cuando uno está preparado!
Esto si que es un mundo al revés; por primera vez estoy haciendo las cosas bien … lo que dicta mi corazón.
Es un proceso de aprendizaje. Creo que es mejor conocer nuestro lado endeble ante todo tipo de circunstancia. Por obvias razones no estoy hecha de palo, ni de hierro, ni de plástico. Como todo ser humano, estoy hecha de sentimientos y emociones.
Esa noche, como nunca, el antro estaba lleno de muchos arcoiris y porque no decirlo de muchas posibilidades para pintar los cuernos a Sta. Clara. Le sudé (un montón) pero aquí estoy, sintiéndome bien porque hice las cosas bien.
Diablito … puedes irte muy a la reching… gana.

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Receta del un, dos, tres, estoy fresca como una lechuga

Horror de horrores; no hay nada peor que volverse a sentir “hija de casa de 17 años“ cuando ya se es la joven empresaria de 27 años (ósea! perdón!).
Pus si … responsabilidades laborales, decisiones de alta empresaria, seriedad de la vida adulta, bueno! hasta picarse el ombligo con alguno que otro diputado (y miren que esa es una raza de cuidado) … Pus no … Mis narinas!!!!! En el asunto de la “gana nos gana” me siento como una chamaquita adolescente.
De estos dos meses de realización amorosa con “racimo de estrellas”, hemos aplicado la mayoría de fines de semana en casa de nuestros padres; sólo en dos ocasiones, tuvimos la fortuna de conseguir el departamento de dos buenas amigas (uno en el defectuoso y otro en ranchin Tlaxcala) y es que comprendan también, si aplicamos el lugar de las cinco letras (HOTEL), corremos el riesgo del escandaloso periodicazo
[1] … por supuesto: ya hace falta urgentemente un departamento.
Aquí viene el humor involuntario. Lamentablemente los otros fines de semana aplicamos escena memorable de la película “Besando a Jessica Stein” … apagamos la luz y no hacemos mucho ruido porque “la gana es la gana” (jijiji).
Finalmente no todo es color negro; esa es la diferencia que hay entre una adolescente de 17 años, a diez años después cuando se tiene más experiencia vivencial. Concluyes que la vida en realidad tiene soluciones y muchas de ellas son audaces (inclusive hasta podría decirse que cínicas).
Por eso “racimo de estrellas” y yo, hicimos una breve receta para “el un, dos, tres, estoy fresca como una lechuga” que podría ser de mucha ayuda cuando se está en el momento cúspide de la “gana”.

RECETA (también conocida como “un, dos, tres, se quema la base”)
1. Asegúrate de poner todos los obstáculos posibles que te den aviso de la presencia de los miembros de la familia.
Por ejemplo:
- Cierra con doble llave la puerta de casa (Aunque después argumentes que cerraste bien porque siempre se debe ser precavida ante los ladrones. Aja!).
- Dale serias instrucciones a tu perro para que ladre como loco en el momento preciso en que lleguen tus jefes a casa (La verdad es que éste punto no es muy recomendable, por obvias razones el mentado perro no entiende instrucciones tan elaboradas; los perros son fieles a sus dueños pero es por demás sabido que no son muy inteligentes)
2. Por ninguna razón cierres la puerta de tu habitación, resultará altamente sospechoso.
3. Prende el televisor o el estero pero por favor no le subas tanto al volumen porque te puedes meter en serios problemas. Hay que avispar el oído a cualquier ruido. Fácil, siéntete como la sobrenatural vampira Kate Beckinsale en UNDERWORLD.
4. Si la anterior instrucción te la fregaste porque estabas tan metida en la “gana”, recuerda poner de pretexto:
- “Estábamos viendo una película” (no olvides de que trata el argumento de la pelí; se recomienda pelis de caricaturas … son tan cómicas que gracias a ellas podrás descargar tus nervios con la risa provocada por los chistes).
- “Le estaba enseñando a fulanita de tal, mi colección de discos”
- Ya de plano … pero muy de plano … el plan C es: “Estamos viendo las fotos de mi graduación en la prepa” (obvio, tenlas a la mano). Tus padres dirán: Hay que tiernas muchachitas, se muestran sus fotos. Que buenas amigas!!
5. Sabemos que la “gana” es muy poderosa y la quitadera de ropa se torna hiper mega pasional: trapo por aquí, trapo por allá, trapo muy pero muy hasta allá. Pero no se pierde nada si te fijas donde queda cada prenda. Muy bien … ya me quite el calzoncito de Bob Esponja pero ESTOY observando que lo dejé junto a la cama de lado izquierdo. Suele pasar que a veces se te van las cabras y te agarran de sorpresa en toda cueros y debes aplicar “me visto en menos de 10 segundos” (Aquí entre nos, en una ocasión no recordé donde había arrojado el Victoria´s Secrets y ahí me ven cual tota dando de vueltas por la habitación sin poder hallar el encajito negro, terminé sólo poniéndome el pantalón de mezclilla; el nervio de la adrenalina te hace ser bien pendej… para todo aquello de la ubicación rápida).
6. Asegúrate de tener agua para beber. Habemos muchas que los labios se nos ponen de corazón latente. El agua es muy efectiva para disimular que te has agarrado a los besos en los últimos 10, 20 o 30 minutos.
7. Ésta es una instrucción muy pero muy lencha y sólo para lenchas … no olvides los chicles y pastillas de menta.
8. Pudiera suceder que te cachen en el momento de la “gana” (eso sucedería porque deberás andas en tontilandia … OJO). Piensa en un argumento intenso: Mamá - Papá soy lencha … me gustan reteharto las mujeres. (Toñññññ!!!!!)
9. Ya renta un departamento … qué carajos estas esperando???
10. Última recomendación: DISFRUTALO … vale la pena sentirse viva con mucha adrenalina.
[1] Sólo esa dicha del “Hotelazo” lo pude aplicar en lugares donde era una completa desconocida.

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Que raro suena esa palabrita

(En el fondo sonoro ambiental se escucha “Big time sensuality” de la magnifica Björk; insito, esa muchachita parece una autentica Elfa)

Hace algunos días charlaba, en el messenger, con “la chica” acerca de nuestro próximo reencuentro del fin de semana. El plan consistía en salir al centro de la ciudad, visitar alguno que otro museo, tomarnos un café con el amigo Isaac y en la noche regresar a mi casa. Toñññññ!!!!! Mi casa!!!!! Mascaras del Santo!!!!! La chica puso cara de: ¡¿tu padre me va a conocer!? …
- Bueno nena!! Aquí no tengo un amigo que se aplique con su departamento y por esa sencilla razón tendremos que aplicar la casa del papá Az.
- Recorcholis!!!!! pero pero pero, ¿tú papá no se preguntará quién rayos soy yo?.
- Chanfles!!!!! muy cierto … aunque pensándolo bien nunca he llevado alguna chica a la casa de la familia Az, ni mucho menos le he dicho a mi padre que tengo NOVIA. Por cierto … eres mi NOVIA? Digo, no te lo he pedido formalmente … mmm … buen punto … eres mi NOVIA? Guacala! Esa palabrita suena bastante horrible … N … O … V … I … A … y la pedidera: Quieres ser mi NOVIA? está como de secundaria, jajajajajaja!!! Ya n serio: ¿Eres mi NOVIA?
- Tu eres la mía?
- Jajajajajajaja. Existe alguna otra palabra que suene más chida? No me convence eso de “Novia“ (Debería revisar algunos libros de poesía para encontrar una palabra adecuada que no zumbará tan mamilica)
- Pues la verdad es que esas formalidades no me van mucho, además una cosa lleva a la otra y esa cosa se convierte en días de aniversario, posesiones, cursilerias, toterias mercantiles de San Valentín, etc.
- Ciertamente nena! pero entonces cómo nos vamos a llamar; ya me veo diciéndoles a la banda … Bueno amigas: Ella es fulanita de tal, es mi amiga (sólo mi amiga) … Aja! Toññññ!!! Las amigas no se dan besitos y todas esas cosas del “big time sensuality”.
- Si verdad pero eso de la NOVIA es bastante raro. Hay que buscar una palabra conveniente.
- Si novia suena retefeo, ahora, “ella es mi pareja” suena del doble nabo. Charros!!!

(Se dan cuenta! Esto si que es un problema muy serio por el cual, el gran filosofo Hegel, no podría conciliar el sueño … jajajajajaja)

- Pues ahora si que estamos en una encrucijada.
- Y si te llamo “racimo de estrellas”, hay algún problema?
- Pues no hay ningún problema pero la cosa es como muy entre tu y yo … Checate: a ver amigas, ella es mi racimo de estrellas. MI … MI … MI … MI COCHE … MI CASA … MI GATO … MI DINERO … puras propiedades, y usted y yo no somos propiedad de nadie, muy sencillo … sólo hay mucho cariño y amor entre nosotras.
- Toññññ!!!!! (el cerebrito me hace corto circuito … no entendí mucho racionalmente) Mejor cuando el momento se ponga muy social nos presentamos por nuestros nombres: ella es sultanita y ella es perenganita. Zan se acabo!
- Ok! Cómo va hacer la presentación con tu padre?
- Ajm! Papá ella es fulanita de tal, una buena amiga y ésta noche se quedará en casa (y claro que por supuesto que dormirá en mi cama, ¡prometemos no hacer mucho ruido! ji ja jo je ju) ¿Bien? Debo agarrarle el rollo a todo esto, eres la primera chica que se quedará en casa; sin duda debo retomar la vida “Vivo en mi propio departamento”, de esta forma no hay porque darle explicaciones a nadie.
- Buen punto!!!!! No hay nada mejor que la vida independiente.
- Vale!!!!!

Y sí, todo esto es nuevo para mi. Buscar la forma autentica de vivir una relación amorosa … ¿podrá ser? Finalmente somos seres sociales y aunque pareciera que rompemos con los esquemas de lo convencional heterosexual, una relación es una relación.
Bien … a ver qué pasa.
Por cierto … ¿y yo qué soy? ¿”racimo de estrellas”? (sí, también suena cursi … pero el amor es cursi como el gansito marinela) ¿ó sólo “chica”? juar juar. Tendré que preguntarle al “racimo de estrellas”.

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El anecdotario reciente

Escribo unas cuantas palabras … No! No! No!, no me gusta como comienzan. Borró (delete fast) … vuelvo a escribir otras palabras y la verdad es que no terminan por convencerme. Caray! De qué puedo escribir?. Revisó mi anecdotario reciente:

Trabajo en la empresa de la familia Az …
Vivir media semana en casa del papá Az …
Trabajo en mi empresa (publicación para jóvenes) …
Reencuentros de fin de semana con “racimo de estrellas” …
Trabajo en las múltiples empresas de la familia Je …
Vivir el resto de la semana en casa de la mamá Je …
Café con los amigos …
Y una única salida al antro rainbow (como nunca, esa noche habías hartas chicas … jajajajajaja … me rió de la ironía - esa es otra historia para el anecdotario reciente de Leesventuras -) …

Pues bien, parece que el anecdotario rainbowgirl se torna estable, con uno que otro arrebato de ansiedad “me quiero cortar las venas con galleta de animalito con caramelo de fresa” pero los recuerdos de la charla con el pastel de zarzamoras llegan a mi mente para decirme: Tranquilita señorita, no hay nada mejor que degustar los momentos felices. Ciertamente; la amiga Cristhian tiene mucha razón (hay amiga … cuan sabía eres).

Los días corren con suma tranquilidad, claro! sin olvidar el humor involuntario. Ahí les van las tres últimas historias que por fin he podido maquinar en mi cabeza para trascribirlas en la compu.

PD: Quisiera mandarle un besote y un gran abrazo al amigo Prozzac que para estos momentos estará montado en el avión rumbo a España. QUERIDO AMIGO SE TE QUIERE MUCHO … NO OLVIDES: SIEMPRE DE LOS SIEMPRES “CREE EN TI”.

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9.2.07

Storm in Africa

Hoy desperté con los rayos del sol sobre mi cara. Arrojé la almohada en acto de enfado. Anoche se me ocurrió quitar la cortina de la ventana pues quería platicar con la luna llena. Mala idea ... hoy me encontré con un nuevo día que se montaba en las nubes blancas y el viento se las llevaba cual niño envidioso.
Y es lo mismo preguntarse: ¿Sigo siendo la misma?.
La verdad es que no he cambiado en nada. Sólo me ha crecido la cabellera y en mi mirada se nota un poco de nostalgía e incertidumbre.
Ahora qué sigue? No lo sé. No entiendo de futuros, no entiendo de pasados, sólo estoy aquí en el presente, viendo como se me escapa de las manos como agua sin recipiente.
Probablemente tendré que volver a escribir sobre mis cuadernos y reinventar mi historia. Cambiar, ser distinta, salir del armario de mis propios miedos.
Hoy tengo ganas de llorar y no quiero hacerlo. Me resisto. Llorar es para los cobardes. Ya no quiero ser cobarde. Necesito dar la cara por mi.
Ahora qué sigue? Lanzo plegarias hacía el cielo para que me indiquen el camino pero mi voz regresa en ecos.
La tormenta en Africa me llama ... Ahora que sigue??

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3.2.07

Recuerdos (parte 1)

El otro día me encontré con una graciosa colaboración que escribí en RAZA ROSA, podría decirse que es mirar a través de la ventana y observar como la Srita Az (ahora ya sólo puedo mencionar mi primer apellido ... esa es otra historia) fue dando sus primeros pasos hacía el mundo del descubrimiento Lencho. Bien!! ... espero que les guste y se diviertan tanto como yo.
Agosto 13, 2006
Recuerdos entre los desafinados violines
Por alguna rarísima coincidencia, al iniciar mi pubertad, se me pego la manía de escribir mis memorias chocarreras e intimistas en un diario. Con forme ha pasado el tiempo se han ido acumulado los cuadernitos; cual fue mi sorpresa (entre risas y lloriqueos) que al ir revisando cada uno, resulta que ya desde ese entonces tenía cierta conciencia de mi naturaleza lencha. Aunque en la práctica salí del closet hace menos de tres años, también tengo recuerdos infantiles donde prefería contemplar la figura esbelta de las Barbies que jugar con ellas. En esta ocasión me referiré al descubrimiento en las páginas de mis Diarios.
Entre todas esas remembranzas, hallé una fecha donde escribí, diciendo que me sentía extrañamente enamorada de la suplente de la maestra de matemáticas. La mujer (que parecía una muñequita de porcelana) me triplicaba la edad pero eso no me impedía fantasear con sus piernas y labios. Finalmente haciendo una reflexión escrita, traté de auto convencerme de que aquel esporádico enamoramiento se me pasaría sin hacer nada como lo hacen los políticos cada seis años; así que hojas más adelante confesé estar enamorada de mi profesor de Ciencias Sociales (jajaja) Error 1!!! Nada ni nadie puede quitarte lo lencha (ni las tapaderas de tupperweare).
Después, entre las páginas del cuadernillo, encontré una desgastada carta que me había enviado una compañerita de la secundaria. Toda ella (la carta) derramaba letras rainbow. En ella me decía que yo era una de sus mejores amigas y que como yo no había otra niña tan especial. Fácil de entender, me hallaba en el mejor semillero de propagación lencha, es decir, mi escuela era de puras niñas, por lo tanto el orden de los factores no altero el producto. La dichosa cartita se convirtió en un amuleto pues la llevaba a todas partes y la ocultaba de bajo de mi almohada por las noches para soñar quien sabe que cosas. Aunque en la vida cotidiana y escolar, la compañerita no era de mis mejores amigas y rara vez cruzábamos palabra, si teníamos una relación algo su generis donde nuestras miradas lo expresaban todo. Así pasaron largos meses hasta que me decidí tomar valor para entablar una charla más seria y hablar de lo que nos estaba sucediendo (Ja, inocente puberta!). El día escogido para el acto valiente fue en la kermés del aniversario de la escuela. Aquella tarde me puse mis mejores trapos de moda noventera (como los que se ponía la Pau en sus épocas de Timbiriche), convencí a mi papá para que me llevará en su coche y al llegar la busque entre toda la gente. Mi corazón latía como tambor africano, los nervios los derramaba en sudor en las manos pero ninguna de mis amiguitas se percato de mi estrés lencho. Finalmente la niña llegó forrada en características bugas pues para mi desgracia iba acompañada de lo que entendí era su novio. Toñ!!!!! Obvio, mi corazón viajo a ingesulandia. Error número 2!!! Hay que ir al grano cuando se ponen en charola de plata.
Más adelante tropecé con otra anécdota lencha. Esta fue en mi etapa preparatoriana, la época más buga que he tenido. Resulta que en un evento ceremonioso y de cache social ocurrió el acercamiento más hornie que he tenido con una adulta despampanante. Como casi siempre ocurre, entre el desgano y hastío, mi madre me convenció para que fuera a uno de los tantos homenajes que le han hecho a mi abuelo. Me puso un vestidito negro con flores rojas, zapatillas coquetonas e hizo que me peinara muy a pesar de mi contra. En el evento oficial, después de saludar con simpatía (antipática) a todo el clan social y artístico, creí que me moriría de aburrimiento tomando vasos de refresco y escuchando repetidas frases barberas de alusión por logros que no eran míos, sino de mi queridísimo abuelo (ahora entienden porque me chocan esos eventos); así que con resignación, esperaba el termino del festejo y cuando me dispuse a salir al jardín para fumarme un cigarro (claro que por supuesto que a escondidas!!!), mi madre me intercepto pues quería presentarme a una violinista talentosa que había conocido en uno de sus viajes a Michoacán. Acto seguido, me imaginé a una señora aburrida entrada en los años de la senectud, pues no, todo lo contrario, era un mujerron (como el vino tinto que espera su tiempo). Alta, piel morena, cabello negro, ojos color miel, buenas curvas. Vestía un traje blanco con blusa azul que le hacia resaltar sus encantos. Ella se había percatado de mi intención por fumar (de mi bolsa -abierta- se podía ver la cajetilla) y a solas (pues mi mami estaba en otro grupo charlando) me ofreció un cigarro. Wow! Estaba boquiabierta y sorprendida. La mujer era muy elocuente (nada que ver conmigo). Me pregunto por mis actividades escolares y por mis próximas aspiraciones universitarias. Como estaba bastante nerviosa, la risa fue un buen recurso que utilicé para sacar la totez y no sé a ciencia cierta (si era parte de su experiencia lencha) que me invito a salir al jardín para que viera la arquitectura “art novou” del edificio. Estando afuera y platicando de otras cosas banales, el mujerron comenzó a enseñarme como se debe tomar de forma correcta un violín, es decir que me rodeo con sus brazos. Utttaaa!!!!! La adrenalina me corría por todas partes y la cosa se ponía más interesante cuando me dijo que hasta la postura del cuerpo era importante para ejecutar bien el violín. Toco mis piernas para separarlas un poco y en ese instante mi super yo buga castrante, salio a flote y le dije que ya había entendido y que por el momento tenía sed. Me metí al edificio y me fui a refugiar con mi mamá. Ñaaa!!!! Error número 3!!! Deja que la experiencia de una lencha madurona y buenisima, te saque del armario. De esta forma, me causo bastante gracia, ir revisando mis diarios y percatarme que a veces la memoria es capaz de jugarte actos amnésicos. Muchas situaciones las había olvidado por completo, quizá en la necesidad y empecinamiento de evadir a toda costa la naturaleza lencha. Hoy son otros tiempos de mi vida. Asumí que me gustan las mujeres (y que). Mientras tanto sigo escribiendo más Diarios y les comparto a ustedes un rato de dicha y risa. Se despide Gia Az. Besos y hasta la próxima.

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1.2.07

Ni reclamo Ni protesta, sólo la verdad que está frente a nuestras narices

¿Qué sucede? ¿Porqué? ¡No lo entiendo! Busco comprender para vislumbrar el futuro que nos espera (más bien … el futuro que estamos construyendo socialmente)

Rechazo, encuentro solo rechazo a la diferencia que miramos, unos y otros, en nuestro propio espejo.
Una amiga más. Una mujer más que ha sido despedida de los estereotipos establecidos, porque lleva en su vientre la semilla de un hijo que pronto nacerá.
No lo entiendo. Sólo observo esa gran capacidad destructiva para sosegar la maternidad. ¡Caray! ¿Qué tanto les representa una mujer embarazada, la cual ha decidido llevar las riendas de su vida entre sus propias manos?
Y no deseo callarlo. El silencio es el peor enemigo de la verdad que puede ser pronunciada.

Hace unos meses, mi mejor amiga fue despedida de su empleo por una sencilla razón: Estaba embarazada y pronto se convertiría en madre soltera.
La justificación absurda … “Es un mal ejemplo para los miembros de la empresa”, “Su condición no le va muy bien a las supuestas buenas costumbres” … Mil veces risible.
Finalmente ¿Cuáles son esas buenas costumbres? … engañar, aparentar y esconder.

¿Cuáles son esas buenas costumbres?
¿La misoginia fomentada en el peor de los casos por las madres, de estas y otras generaciones que no han podido levantarse por su propia voz; enseñando a los nuevos hijos a despreciar la fuerza de lo femenino?

¿Cuáles son esas buenas costumbres?
¿Esperar que la violencia terminé con una, con dos, con tres o con millones de mujeres que buscan otra alternativa para erigir modelos de familia?

¿Cuáles son esas buenas costumbres?
¿Qué unos cuantos compren superficialmente una costosa bolsa, mientras otros no tienen sobre la mesa un pan con el cual alimentarse?

¿Cuáles son esas buenas costumbres?
¿Señalar a la niña violada por el solo hecho de quererse observar bella en una fiesta?

¿Cuáles son esas buenas costumbres?
¿Empujar enseñando a las adolescentes a convertirse en esqueletos de ansiedad a través de la anorexia?

¿Cuáles son esas buenas costumbres? Según, esas son las adecuadas; las miramos y preferimos callar porque creemos que nunca nos tocará vivir -en carne viva- alguna de las anteriores situaciones.

Hoy, otra amiga ha sido despedida de su empleo por la misma razón. Ya son varias. ¿Cuántas se necesitan para levantar la voz? ¿Porqué? ¿Qué nos sucede? ¿Hacia dónde nos encaminamos?

Y bien … no están solas, no estamos solas.
Aquí existimos mujeres y hombres.

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