Receta del un, dos, tres, estoy fresca como una lechuga

Horror de horrores; no hay nada peor que volverse a sentir “hija de casa de 17 años“ cuando ya se es la joven empresaria de 27 años (ósea! perdón!).
Pus si … responsabilidades laborales, decisiones de alta empresaria, seriedad de la vida adulta, bueno! hasta picarse el ombligo con alguno que otro diputado (y miren que esa es una raza de cuidado) … Pus no … Mis narinas!!!!! En el asunto de la “gana nos gana” me siento como una chamaquita adolescente.
De estos dos meses de realización amorosa con “racimo de estrellas”, hemos aplicado la mayoría de fines de semana en casa de nuestros padres; sólo en dos ocasiones, tuvimos la fortuna de conseguir el departamento de dos buenas amigas (uno en el defectuoso y otro en ranchin Tlaxcala) y es que comprendan también, si aplicamos el lugar de las cinco letras (HOTEL), corremos el riesgo del escandaloso periodicazo[1] … por supuesto: ya hace falta urgentemente un departamento.
Aquí viene el humor involuntario. Lamentablemente los otros fines de semana aplicamos escena memorable de la película “Besando a Jessica Stein” … apagamos la luz y no hacemos mucho ruido porque “la gana es la gana” (jijiji).
Finalmente no todo es color negro; esa es la diferencia que hay entre una adolescente de 17 años, a diez años después cuando se tiene más experiencia vivencial. Concluyes que la vida en realidad tiene soluciones y muchas de ellas son audaces (inclusive hasta podría decirse que cínicas).
Por eso “racimo de estrellas” y yo, hicimos una breve receta para “el un, dos, tres, estoy fresca como una lechuga” que podría ser de mucha ayuda cuando se está en el momento cúspide de la “gana”.

RECETA (también conocida como “un, dos, tres, se quema la base”)
1. Asegúrate de poner todos los obstáculos posibles que te den aviso de la presencia de los miembros de la familia.
Por ejemplo:
- Cierra con doble llave la puerta de casa (Aunque después argumentes que cerraste bien porque siempre se debe ser precavida ante los ladrones. Aja!).
- Dale serias instrucciones a tu perro para que ladre como loco en el momento preciso en que lleguen tus jefes a casa (La verdad es que éste punto no es muy recomendable, por obvias razones el mentado perro no entiende instrucciones tan elaboradas; los perros son fieles a sus dueños pero es por demás sabido que no son muy inteligentes)
2. Por ninguna razón cierres la puerta de tu habitación, resultará altamente sospechoso.
3. Prende el televisor o el estero pero por favor no le subas tanto al volumen porque te puedes meter en serios problemas. Hay que avispar el oído a cualquier ruido. Fácil, siéntete como la sobrenatural vampira Kate Beckinsale en UNDERWORLD.
4. Si la anterior instrucción te la fregaste porque estabas tan metida en la “gana”, recuerda poner de pretexto:
- “Estábamos viendo una película” (no olvides de que trata el argumento de la pelí; se recomienda pelis de caricaturas … son tan cómicas que gracias a ellas podrás descargar tus nervios con la risa provocada por los chistes).
- “Le estaba enseñando a fulanita de tal, mi colección de discos”
- Ya de plano … pero muy de plano … el plan C es: “Estamos viendo las fotos de mi graduación en la prepa” (obvio, tenlas a la mano). Tus padres dirán: Hay que tiernas muchachitas, se muestran sus fotos. Que buenas amigas!!
5. Sabemos que la “gana” es muy poderosa y la quitadera de ropa se torna hiper mega pasional: trapo por aquí, trapo por allá, trapo muy pero muy hasta allá. Pero no se pierde nada si te fijas donde queda cada prenda. Muy bien … ya me quite el calzoncito de Bob Esponja pero ESTOY observando que lo dejé junto a la cama de lado izquierdo. Suele pasar que a veces se te van las cabras y te agarran de sorpresa en toda cueros y debes aplicar “me visto en menos de 10 segundos” (Aquí entre nos, en una ocasión no recordé donde había arrojado el Victoria´s Secrets y ahí me ven cual tota dando de vueltas por la habitación sin poder hallar el encajito negro, terminé sólo poniéndome el pantalón de mezclilla; el nervio de la adrenalina te hace ser bien pendej… para todo aquello de la ubicación rápida).
6. Asegúrate de tener agua para beber. Habemos muchas que los labios se nos ponen de corazón latente. El agua es muy efectiva para disimular que te has agarrado a los besos en los últimos 10, 20 o 30 minutos.
7. Ésta es una instrucción muy pero muy lencha y sólo para lenchas … no olvides los chicles y pastillas de menta.
8. Pudiera suceder que te cachen en el momento de la “gana” (eso sucedería porque deberás andas en tontilandia … OJO). Piensa en un argumento intenso: Mamá - Papá soy lencha … me gustan reteharto las mujeres. (Toñññññ!!!!!)
9. Ya renta un departamento … qué carajos estas esperando???
10. Última recomendación: DISFRUTALO … vale la pena sentirse viva con mucha adrenalina.
[1] Sólo esa dicha del “Hotelazo” lo pude aplicar en lugares donde era una completa desconocida.