Descubrimiento de ...

Anécdotas de Catarinita ...

Andando por las calles de ésta linda y muy calurosa ciudad (por ahora), encontré en mi cafetería favorita, éste folleto de una Estancia Infantil que lleva el nombre ilustre de: "La Catarinita", y pensando en aquello de los Derechos de Autor, esta es mi propuesta, la cual llevaré a la oficina correspondiente. Por obvias razones hice unas cuantas modificaciones honorables.

Comenzamos con el verdadero nombre, me tome la libertad de llamar ... La Catarinita pero RABIOSA, ésta sujeta en cuestión dícese del alter ego de una mona que se cree luchadora y cuidadora social, la cual en realidad sino se cuida terminará como Luchadora pero del Ring junto con Marta Villalobos.

Segunda observación ... se le han adjudicado objetos importantes para su uso heroico

1.- Antenitas Receptoras: Utensilio que percibe hasta la más fina vibra gay; también se le da uso como RECEPTORA DE VIBRAS MAL VIBROSAS de sujetos gandallas.

2.- Antifaz: Objeto sencillo para ocultar la verdadera identidad (aja! y luego? ... siempre me he preguntado: no es bastante absurdo el antifaz de los súper héroes? a leguas que se nota quiénes son .. ash!!!)

3.- Capita protectora: Yeah!!! Este es el mejor objeto del ajuar catarinesco ... me pongo mi capita y vuelo, me hago invisible, invencible, súper poderosa, rabiosa y también rijosa (jajajajajaja)

4.- Cinturón múltiples usos: Tiene activación vía control remoto. Tiene la virtud de transformarse en CHipote CHillon para darle sus merecidos cocolazos a los malhechores.

NOTA: Si usted tiene alguna sugerencia para el Kit heroico de la Súper Catarinita Rabiosa, deje sus comentarios.

Al bajar del coche

Anécdotas de Catarinita

El otro día retorno un episodio más de la Súper Catarinita Rabiosa. Todo comenzó cuando mi bello padre me llevó a la central de autobuses de esta ciudad para que emprendiera mi viaje rumbo al encuentro con "Racimo de Estrellas". Como es de saberse las vías automovilísticas cercanas a las centrales camioneras son un verdadero relajito. Total, mi padre se estaciono en el carril de llegadas para que yo pudiera bajar tranquilamente para bajar mi equipaje, y en esas estaba cuando de repente que llega un taxista y comienza a tocar el claxon como verdadero desquiciado de la "Casa de la risa". Mi padre casi se baja del coche para mentarle la mamacita pero prefirió hacer caso omiso y avanzar ... pero la Súper Catarinita Rabiosa ya se había poseído de mi cuerpo.
Con mi capita ondenado sobre la espalda que me acerco al taxista ...
Súper Catarinita Rabiosa: Baja tu vidrio! (con tono de mandato muy molesto)
Chango taxista: Qué quieres? (y todavía pregunta)
Súper Catarinita Rabiosa: No me hable en ese tono porque su cliente se esta percatando de lo fiera que es.
Chango taxista: Pinch... Viej...
Súper Catarinita Rabiosa: Que tal! Bello vocabulario, señor taxista! En fin, ustedes están acostumbrados a creer que todos nosotros, los transeúntes, debemos aguantarles sus majaderías nada más porque su oficina son sus coches y las calles, pero tanto usted como yo tenemos el derecho y la responsabilidad de hacer un buen uso de ellas, por el sólo hecho de convivir en paz, pero creo que eso usted lo desconoce.
Chango taxista: Aja! Y qué me vas a pegar con tu bolsa?
Súper Catarinita Rabiosa: A ver! Digame: que le cuesta esperar un poquito, si esta observando que estoy bajando del auto? Es mas, ni siquiera estaba estorbando su paso y viene usted tocando el claxon como mono cilindrero para que todos se quiten. Muy mal señor taxista, yo le recomiendo que vaya usted a su casa para revisar su actitud que no le deja nada.
Cliente del chango taxista: (una señora como de 40 años) Señorita tranquila, no se ponga al tu por tu con este señor.
Súper Catarinita Rabiosa: Estoy de acuerdo con usted señora, que ganas de ponerme al tu por tu con este señor que dícese vendedor de un servicio. La verdad es que la bronca no es contra usted, pero alguien debe decirles sus cosas a estos señores que por lo regular mientan madres porque uno se baja del coche y a ellos se les cuesen las habas por pasar, ó porque tienen prisa y creen que todos debemos ir a 90km/h, o porque ellos sí se pueden parar donde se les plazca la gana, ó porque pueden cobrar una tarifa erronea. No señora, ya basta! El grave problema de este país es que nadie dice nada. Y por último (dirigiéndome al chango taxista) fijese bien como anda por la vida, por ahora yo soy una mujercita que no podría medirse con usted a los golpes pero PERO siempre hay uno más fuerte que probablemente si le puede reventar los dientes. Adiós.
Por último, mientras caminaba alejándome de la discusión, escuché al chango taxista decir un compendio de groserías ... pinch viej hij de tal por cual bla bla bla bla luego porque amanecen muertas y violadas bla bla bla ... Era de esperarse, mucho pedir a un ignoto de las formas minimas sociales.
Señor!!! Mucho ruido y pocas nueces!!! (turuturu turu!! súper poder catarino)
Pedro Almodóvar me apoyaría en este culebrón de las calles: Basta de impunidad!! (jajajajajaja) Quién se une al Salón de la Justicia?? Hay muchas vacantes.

Yo en el poder

Anécdotas de Catarinita

De "Los Relatos de la Súper Catarinita Rabiosa, novela YO EN EL PODER" ahí les va un retazo del libro ...

Súper Catarinita (aún no rabiosa) llega a edificio concurrido donde se arma la polaca de este país, mejor conocido como San Lazarillo. El fin de esa visita era llevar los productos editoriales a la librería "....." (omito el nombre por cuestiones de publicidad) que se halla en su interior, y con ésto se topó: Súper Catarinita despistada llega a la segunda puerta que tiene todos esos aparatejos de control anitbélico (como si deberás fuera el Pentágono u cosa parecida) y para acabarla de fregar iba vestida casualmente (es decir pa aguantar varias horas en el metro). Total que la Catarinita se pone en la puerta y luego luego sale un Chango muy parecido a los cadeneros clásicos de los antros ...

Chango cadenero de San Lazarillo: Adónde vas?

Súper Catarinita: (con ojo de que ondas?) Voy a la librería "....."

Chango cadenero de San Lazarillo: Tienes cita?

Súper Catarinita: (con ojo de que ondas? + ojo cuadrado) Achis!! Que civilizada esta la cosa. No sabía yo que para comprar un libro tuviera que hacer uno cita en la librería. Nos estamos acercando a lo Europeo o quibo?

Chango cadenero de San Lazarillo: Pues como verás no todo mundo puede entrar aquí

Súper Catarinita: Ya veo! Pero que crees? No hay de otra más que DEBO ENTRAR POR CUESTIONES DE TRABAJO, te dice algo eso? (probablemente el changito creyo que era parte de los viejitos revoltosos manifestantes, los cuales ni tenían fuerzas porque llevaban varias horas bajo los rayos del sol)

Chango cadenero de San Lazarillo: Bueno vamos hacer una cosa ... Te voy a dejar pasar pero con la condición de que no quiero verte por ahí dando de vueltas

Súper Catarinita Rabiosa (para estas alturas ya se había puesto iracunda con ojos de tache): Jajajajajaja Y tu crees que vengo al Centro Comercial a pasear ó que me siento muy orgullosa de entrar aquí (no mammmss guey! pos ni que juera mi sueño hecho realidad)

Entonces la Súper Catarinita Rabiosa voltea su rostro a la cámara, y ésta haciendo un medium close up para que su capita se vea ondenado sobre su hombro, dice:

"Saltamontes, esto es lo que pasa cuando el miedo no anda en burro y los polacos ponen cada chango cadenero pa cuidar la puerta principal; los simios en cuestión se suben a un pequeño ladrillo para sentirse omnipotentes. Juar, Juar, Juar, Juar. Ojo! Que no los engañen!" (turuturu turu!! súper poder catarino)